Напишите

Реальные истории из жизни:
служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!

31 декабря.
так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, верка сердючка, катарсис.
интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
але, привет! К тебе?
нууу: это же надо движения совершать: ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: за новый год? Ну, давайте.
видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: за рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
давайте!

7 января.
диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

так, все, завтра на работу, пора приходить в себя

• ответить

Ленин кричал с трибуны: "всех пидаасов на костер". . "батеньки, куда же вы меня потащили? "

• ответить

Муж и жена живут в браке уже 17 лет. Чувства уже как правило поостыли. Так вот, наступил какой-то праздник и жена отправляет мужа в магазин за курицей. Муж уходит, минут через 10 от него приходит смс :
- целую
жена встрепенулась, обрадовалась - такое внимание с его стороны! Давай строчить ему в ответ :
-дорогой, я тоже тебя целую и очень люблю!!!!
муж перезванивает и говорит :
-дура!!! Курицу целую брать, говорю?!

• ответить

-слушай, почему у тебя рабочие никогда не опаздывают, а даже раньше приходят?
- элементарно!! Рабочих тридцать, мест для парковки двадцать!

если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое образование ты уже получил...

недавно из новейшей японской магнитолы был угнан автомобиль..

ребенок сегодня выдал!
япония - "страна восходящего солнца".
раз солнце только восходит - значит оно не высоко, и светит,
соответствено, прямо в глаза.
раз светит в глаза - все щурятся.
вот у японцев глаза и узкие!

купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба..

• ответить

Одесские каламбуры **
>
> - <<я видел вас идти по дерибасовской>>
> <<слушайте меня ушами, тетя неся>>. (и. Бабель. <<как это делалось в одессе>>);
> <<что ну, идите в полицию, вы убили живого человека>>. (и. Руденков.
> <<последние новости>>);
> <<это вы в женеве -- умница, а в одессе -- еле-еле идийот! >>
> <<я с тобой набил уже оскому>>
> <<шо ты делаешь на меня такую лимонную морду? >>
> <<шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши! >>
> <<бора, ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь
> сыр>>.
> <<поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!! >>*
> *
> мадам давизо, говорят, вы обладаете даром завлекать мужчин?
> -- даром?! А вот им даром! (показывает <<дулю>>).
>
> приезжий останавливается на соборке возле неработающего фонтана:
> -- здесь бил фонтан?
> -- почему бил? --оскорбился одессит. --он бил, есть и будет!!!
>
> -- **бора, скажи, как будет правильно по-русски -- <<зам-e-тить>> или
> <<замет-и-ть>>?
> -- **а это, смотря из чем: если из глазом, то <<зам-е-тить>>, а если из
> веником, то -- <<замет-и-ть>>. *
>
> **
>
> *-- маня, ты ищешь сему, так он пошел налево.
> -- как налево? Перестаньте такое сказать.
> -- как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
> -- а-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это
> было бы <<налево>>.
>
> -- бора, ви видаете дочку замуж?
> -- видаем, видаем понемножку.
>
> -- шо случилось?
> -- мойша умер.
> -- ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров! *
> *
> -- почем ваша спортсменка? --палец покупателя показывает на <<синюю>>
> длинноногую курочку. --зачем вы ее убили?
> -- никто никого не убивал, она сама издохла.
>
> поссорились абрамович с рабиновичем: -- ты вор и мошенник! --сказал
> рабиновичу абрамович.
> рабинович подал в суд... Судья вынес решение
> -- "абрамович, должен сказать при всех, шо рабинович не вор и не мошенник и
> еще извиниться. "
> идет суд. Слово дают абрамовичу:
> -- рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсь! !
>
> ---мамочка, скажи, пожалуйста, как написать -- <<флякончик>> или <<фликончик>>?
> -- шо ты мучаешься, напиши <<пизирек>> и ложись спать!
>
> после революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин
> изъявил желание преподавать этот предмет:
> -- на вам пятно.
> -- на мине??
> -- не <<на мине>>, --<<на мне>>.
> -- так я жи говору: на bam пятно.

• ответить

Приходит мужик к батюшке и говорит: отец мой, я грешен...
- в чём ты грешен сын мой?
- жена на дачу уехала, а тут её сестра позвонила и попросила кран починить. Я приехал... Починил... Отметили. На улицу выхожу, а там дождь, а у меня зонта нету! Я к ней вернулся и мы с ней согрешили
- в чём ты ещё грешен, сын мой?
- есть у неё ещё сестра, так вот она унитаз неделю просила починить. Я пришёл. Починил. Отметили. Стал уходить, а там дождь! А у меня зонта нету! Я к ней вернулся и согрешил
- в чём ты ещё грешен, сын мой?!
- да есть у неё ещё, батюшка, брат... Мы с ним забор на даче делали. Всё сделали. В дом зашли , водки выпили. Я с дачи ухожу, а там ливинь жуткий!!! А у меня зонта нету!!! Я вернулся на дачу и согрешил с ним
- сын мой, а у тебя вообще зонт есть?
- так в том то и дело, батюшка, что нету!!!
- тогда иди-ка на йух отседова, пока дождь не начался!!!

• ответить