Телефон

Я лично из самсунгов признаю только "i" серию, в частности смартфоны и коммуникаторы на виндовс мобайл

• ответить

Труба отличная, сам с такой ходил. Так что не слухай ни кого и бери. Очень удобная вещь. Шлейф даже если и сломается(что будет хз когда) то меняется по гарантии(3 года на самсунг) в любом сервис центре. Я за самсунг.

• ответить

У гнусмасов вечная проблема со шлейфами. Часто очень их в ремонт приносят. По статистике из 100% принесеных в ремонт телефонов 40% самсунг....

• ответить

Мне очень нравятся самсунг д830,правда он женский,супер тонкий,холод стали-здорово!!!! Но д 900i тоже хорош

• ответить

Инструкция по покупке и эксплуатации сотового телефона

1. Покупка.

итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких евросетях и связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на горбушке, савеле или митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче? » важно: свой старый эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.

сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нехуевых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, опизденев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.

2. Эксплуатация.

для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, чо и как пацан вообще делает со своей мабилой. Носить мабилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мабилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один хер, никто не различает). Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок.

важно помнить, что мабила – это, практически, твой второй хуй. Но в отличие от хуя, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мабилу можно и нужно вытаскивать все время. Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мабилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мабилу перед телками – резко повышает шансы.

особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать. Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мабилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.

3. Заключительные тезисы.

когда тебе звонят на мабилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками бумера (бригады, боя с тенью – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-ой секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг.
дома мабилу надо отключать, так как на хуй она нужна, когда ее никто, кроме тебя не видит и не слышит.
особой доблестью среди пацанов считается проебать навороченную мабилу по пьяни и снова ходить со старым эрикссоном-убийцей, рассказывая как круто ты наж

• ответить

Самсунг бери, я только ими и пользуюсь. У меня z 540. Очень клевый, уже год пользуюсь, все в шоколаде. Я хочу купить новый, видела незнаю какой номер. Можно симку менять не выключая его , с боку кнопочка есть, нажимаешь симка выскакивает. А если разрядился, а разетки или зарядки рядом нет то просто кладешь его в чехол, том спецальная функция есть, где он зарядится. Вот такой клевый телефон.

• ответить

Самсунг он и в африке самсунг у меня больше 1 года не выживали советую или нокию или сониерик

• ответить

(+) стильный
(+) качественно собран
(+) хороший экран
(+) много собственных фишек, типа тв-выхода, просмотра офисных документов, myworld и др по мелочам
(+) непревзойденное качество передачи голоса, и это факт, пусть нокиевцы задушат сами себя =)

(-) камера, хоть и 3мп, хоть и с автофокусом, особо не блещет
(-) откровенно слабая ява-машина, к тому же не сворачиваются приложения (то есть игры и приложения, легко идущие на сониэрикссонах, у вас будут либо тормозить, либо не будут вообще, к тому же неудобно пользоваться аськой - либо она всегда открыта, и горит экран, прожигая энергию зря, либо закрыта вообще)
(-) невозможность поставить мелодию на звонок с карты памяти, а также фото на контакт (именно поэтому собственной памяти 80мб)

когда мне починили samsung c230 по гарантии в питере, через пару дней позвонили из москвы, центрального представительства samsung отдела по работе с клиентами и спросили, как поживает мобилка после ремонта. Кстати, ремонт был не механический, всего лишь смена по, хотя я им только что в футбол не играл.

• ответить