Голос хоть кто-нить подайте??? Почитать нечего....

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т. Е. "антигадины" всякие и т. Д. Не помогает.
остался последний метод под названием "потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель. Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями.
нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...
дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…

• ответить

Спойте песенку с утра,
что любили вы всегда,
и хороший анекдот
тоже утром подойдёт.
поздоровайтесь с природой
«добрый день! »-скажите ей
и от этого на сердце
станет мягче и теплей.
начинайте день с улыбки,
с добрым сердцем и тогда
будет радость и удача
вам сопутствовать всегда.
с добрым утром!!!

• ответить

Приезжаю после ночной рыбалки утром домой. Промок до костей, ну как водится - 10 грамм и в люльку. Снасти побросал на балконе и проспал до 6 вечера. Погодка устоялась, я решил размотать спутывавшуюся леску. Одел халат (красный он у меня). Дворик у нас небольшой, до соседнего дома метров 40, ну, и как водится, бабульки вечером обсуждают новости своих недугов. Я спокойно разматываю от одной стороны балкона до другой. Слышу что-то кричат внизу, смотрю одна бабулька молится на меня и что-то там про колдовство невнятное бормочет. Меня заинтересовало. Я разматываю леску дальше и наблюдаю.
сначала одна старушка принесла иконку, другая свечи и все стоят и молятся. Зрелище неописуемое. Звонок соседки в дверь истолковал картинку. Леску мою не видно, а я руками машу и бегаю по балкону - вот они и подумали, что я порчу насылаю.
----\\-----\\\\\------\\-----\\\\\---\\\\\---\\\\\-----
муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- поймаешь - отп? Зди суку!
не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
----\\\---\\--\\-\\\\-\\\\--\\\\----\\\---\\\--
на улице октябрьская между калинина и мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
рассказывает очевидец:
сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
так мол и так, вот колесо, треба починить.
парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и походу дела один спрашивает, чем колеса накачать?
кисо: - а что есть?
в этот момент в парне видимо проснулся петросян, и он говорит: - ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
кисо: - а сколько стоит? Парень: - 800 руб. Все колеса.
все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
кисо: - ну, хорошо, мне с клубникой.
шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается.
колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
все плачут.
дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и
спрашивает:
- два дня назад вы колесо делали на этой машине?
пацаны вжались в щели.
- кто колесо делал на этой машине два дня назад?
ну, всё сейчас накажут, но сознаваться надо.
выходит хозяин и скромненько так, виновато: - ну, мои ребята делали...
мужик: - так это вы моей жене колеса клубникой накачали?
хозяин: -? Ну? Это... Ммм?.
мужик: - держи тысячу рублей!
хозяин: - а??!!
мужик: - три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто в ауте!

• ответить

Почитать сказку,что мне рассказывали? )))ты у меня одна!!! Мы будем вместе навсегда!!! ))))

• ответить

Соскучился!???

• ответить

Скачут кони по полю -
им все просто по... Ую!

• ответить

.. Вот ну как тя назвать.. Насмешил.. )))ну вот чесна не сойти мне с этоо места.. Смеюсь сижу...
голос ему подайте.. Полаять чтоли.... :-)))
утра, дня, и вечера добрых! )))

• ответить

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "и стоило из-за рубля так
жопу рвать! " маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "вам под люком (падлюкам) не дует? " салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный". Все
сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "милок, у тебя конец
сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"не знаю, не пробовал! ". По м?? Ршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "возьми меня стоя! ".
водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
работа.... Это стра шная вещь....

• ответить

Всё было и повторится вновь... Экклезиаст

• ответить

Могу предложить старый добрый анекдот:

приходит пятaчок к кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой.
- ну, и что? - спрaшивaет кролик.
- ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- если б ты знaл, кролик, какой я нудный

• ответить